civil_engineer | (no subject)

Встpечаются 3-ое голубых:
(1) Я хотел бы стать моpоженым, пpедставте, тебя облизывают со всех стоpон.Все) Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать пожаpной машиной, пpедставте, вызов в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков. И ты несёшся по улицам и кpичишь ВАУ,ВАУ,ВАУ...
(3) Hе еpунда. Я хотел бы стать самым знаменитым футболистом, пpедставьте чемпионат миpа, конец игpы, тpебуны пеpеполнены. Дали пас, несёшся ты к пустым воpотам. Бъёшь и пpомахиваешся. Тогда 500 миллионов болельщиков в один голос ПИДАРАС!! А что нам еще нужно, кроме всеобщего признания?

wolf_gray

- Какая тут у вас в деревне экология хорошая!
- Это у вас там, в городе, экология! А у нас тут - природа!

utro_vecher

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, вы не знаете своего папу!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

- Вы какого родились?
- Какого числа, или какого чёрта?

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!

- Папа, я беременна!
- Слава Богу! Жена, дочка заговорила!

- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?
- Конечно, я ж не вечный...

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню…
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.