civil_engineer: (Default)
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
Read more... )
civil_engineer: (Default)
-Эй, пророк! Слышь, пророк! Да проснись ты, когда с тобой демиург разговаривает!
-А? Что?
-Я говорю, вставай. И иди в землю... ну-ка, дай карту, я тебе отмечу. Вот сюда и иди. Найдешь там город, погрязший во грехе, и сообшишь жителям, что демиург Мазукта намерен через три недели стереть его с лица земли. Кто хочет - пусть спасается. Всё понял?
-Да, но... Я же знаю этот город! Я там неоднократно бывал! И не такой уж он безнадежный, бывает гораздо хуже. Город как город, и люди как люди... ну да, немножко свободных нравов, но не настолько же, чтобы их убивать! В чем их вина, за что им такая кара?
-А разве я сказал, что они в чем-то виноваты? Просто я хочу на этом месте сделать море, только и всего. [livejournal.com profile] bormor

Read more... )
civil_engineer: (Default)
В 50-х годах английское судно контейнеровоз, перевозящее бутылки с мадерой из Португалии, разгружается в шотландском порту. В холодильный отсек зашел моряк, чтобы проверить, все ли в порядке. Не заметив его присутствия, другой, моряк запирает дверь снаружи. Пленник изо всех сил стучит по стенам, но его никто не слышит — и корабль отплывает обратно в Португалию.
Продуктов у мужчины достаточно, но он знает, что в этом холодильнике он не сможет долго прожить. Однако он находит в себе силы и куском железки царапает на стене рассказ о своей голгофе день за днем, час за часом. О том, как он цепенеет от холода, как замерзает его нос, как пальцы на руках и ногах становятся хрупкими, как стекло. Он описывает, какие нестерпимые ожоги остаются от морозного воздуха. О том, как постепенно все его тело целиком превращается в глыбу льда.
Корабль бросает якорь в Лиссабоне, и капитан, открыв контейнер, находит мертвого матроса. На стенах он читает поминутный репортаж о его ужасных страданиях.
Однако самое удивительное не в этом. Капитан отмечает температуру внутри контейнера. Термометр показывает +19 °С. Поскольку товара не было, на обратном пути систему охлаждения не включали. Человек умер только потому, что думал, будто ему холодно. Он стал жертвой своего собственного воображения. Так выпьем же за умение им управлять!

P.R.: Сущие дети
civil_engineer: (Default)
Пришёл в посудную лавку Слон. Пошуровал, погромил, внёс посильный культурный вклад. Хозяин лавки возмутился: что за дела, кто это всё убирать будет? Народ тоже возмутился, ходют тут всякие, посуду бъют. Журналист статью написал. Статья называлась "Слоновья болезнь" и начиналась словами: "когда я пришёл в лавку, был жуткий беспорядок, но никаких слонов я не видел, похоже что хозяин лавки, покрывая собственную неряшливость решил всё свалить на бедное животное". Организовалась партия свидетелей слона, партия слоновьего самоопределения, партия слоновьего невмешательства, и партия зелёных слонов.

Некоторые доказывали, что никаких слонов с природе не существует, а весь этот кавардак - из-за грядущей плановой проверки посудной лавки и перевыборов мэра города. Призывали не вестись на провокации, отловить слона и набить морду хозяину лавки, или отловить хозяина лавки и начистить хобот слону. Чем больше призывали не реагировать на провокации, тем больше население на них реагировало. Движение слоновьего самоопределения лоббировало закон, по которому слону разрешалось бить по 3 тарелки и по одной морде в день; движение за национально-пропорциональное представительство слоновьего поголовья призывало запретить слонов в одной, отдельно взятой, посудной лавке. Зелёные призывали запретить слоновье мясо, красные призывали запретить зелёных, демократы заявляли, что слоны - такие же люди как и мы, только с хоботом, патриоты объявляли посудную лавку исторической родиной слонов, расисты кричали: "убирайтесь, хоботатые, в свою африку", а голубые вызывались разрешить конфликт ко всеобщему удовлетворению.

Никто не знает, долго ли это бы продолжалось, но в город приехал цирк и забрал слона к себе. Говорят, теперь наш слон - мировая знаменитость, мы внимательно следим за каждыми цирковыми гастролями, а хозяин посудной лавки недавно написал книжку: "Как я дрессировал Слона". Увлекательнейшее чтение.
civil_engineer: (Default)
Дракон был стар: чешуя облезла, крылья полопались, и ему всё время хотелось спать. Но заснуть не удавалось. Блаародный рыцарь противно шекотал старческие драконьи ноздри своим длинным копьём так что он, наконец, чихнул. Воспламенившись, продукты перегонки драконьей железы зажарили блаародного рыцаря вместе с конём. Жареная конина была восхитительна, но длинным и хрупким от возраста драконьим когтям удалось снять железный рыцарский панцирь далеко не сразу. Впервые за много дней дракон засыпал без изжоги. Он спал, и ему снилось что он - ещё птенец - учится летать, и мамка кормит его восхитительно нежным барашком, а старого жилистого пастуха аксакала оставляет папаше. И думал дракоша, что возраст, расшатанные нервы и ревматизм - это не главное. Не важно, как изношены твои крылья и как глубоки борозды на твоём черепе. Главное - это то, что ты ешё можешь летать и плеваться огнём, потому что если ты не можешь можешь летать и плеваться огнём - ты уже не дракон, а глупая волосатая обезьяна на лошади.
Так выпьем же за наш божественный огонь, который мы принимаем за старческую изжогу! И не дадим глупой волосатой обезьяне изгадить наш полёт!
civil_engineer: (Default)
Оболочник, морской сифон … эта маленькая пасть является в своей личиночной фазе подвижным охотником и поэтому нуждается в мозге. Однако, когда он находит подходящую нишу, в которой может себя закрепить, чтобы стать сидячим, ему больше нет нужды думать, поэтому он поедает собственный энергетически обременительный мозг.
Так выпьем же за то чтобы мы нашли подходящую нишу, но мозгов при этом не теряли!

***

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: “Пассажиры - хамы и грубияны. Муж - пьяная скотина. Дети - садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная…” За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1.Пасажиры -хамы и грубияны. 2. Муж- пьяная скотина… и т.д. Потом прочитал и задумался: “Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять…”

***

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал: — Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение. Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага. — Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения. — Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.
civil_engineer: (Default)
Дворянин и простолюдин пришли к царю просить о милости. Дворянин так увлёкся царской библиотекой что пропустил время аудиенции. Крестьянин же читать не умел, поэтому пошёл прямо в царские палаты и было ему щастье.
Пока не поздно: отберите у наследника книжку, пусть во дворе мяч гоняет. И будет ему щастье. Станет академиком на день позже.
civil_engineer: (Default)
Когда тебя спрашивают: "Как дела?" - не плачься и не жалуйся на трудности. Если ты отвечаешь: "Плохо," - то Всевышний говорит: "Это ты называешь "плохо"? Ну, так Я покажу тебе, что такое "плохо" на самом деле!".

Когда тебя спрашивают: "Как дела?", а ты, несмотря на трудности и страдания, отвечаешь:"Хорошо", - то Всевышний говорит: "Это ты называешь "хорошо"? Ну, так Я покажу тебе, что такое "хорошо" на самом деле!"
civil_engineer: (Default)
И как придет к тебе барин, от компа отлепившийся и пива упившийся, чипсов аль еще какой заморской снеди натрескавшийся и животом маючись, примечай приметы разные, к его хвори касательство имеющие и от барина ведомые методом внешнего осмотра. Коли живота вздутие имеет быть, очи под лобешник закатаны и ревмя барин ревет - знать, пиво было совсем незнатное, сварено без понятий, и наверняка лох какой у котла стоял, длани свои не помыв. И хотя с закусью у барина все было по совести, заплохело ему предметно.
Первое средство - угля барину древесного дай, а коли барин откажется пилораму свою оным углем пачкать - искроши тот уголь в воду погуще, шмыгальник барину зажми и в хлебальник ему залей - проглотит, зуб даем.

Коли уголь не помог - новую феньку закручивай. Сперва хватай барина за шкирняк, на лавку его усади и рогожей до плеч укрой, дабы он свой кафтан лазоревый да опорки яловые не попортил, а поверх той рогожи ремнями сыромятными к лавке прикрути, не то схильнет барин в момент и в приказ на тебя стукнет за ведовство - сволокут тебя в околоток, как прочих сволочей, опосля сраму не оберешься. Коли и подфартит тебе, не стукнет барин - так по дороге сам оклемается, мзду не заплатив, понеже будешь лохом.
Read more... )

Profile

civil_engineer: (Default)
civil_engineer

December 2016

S M T W T F S
    1 2 3
4 56 78 910
11 12 13 1415 1617
18 192021 22 23 24
2526 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 04:51 am
Powered by Dreamwidth Studios