civil_engineer (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
civil_engineer) wrote2009-11-04 10:39 am
civil_engineer) wrote2009-11-04 10:39 am
Entry tags:
(no subject)
Встpечаются 3-ое голубых:
(1) Я хотел бы стать моpоженым, пpедставте, тебя облизывают со всех стоpон.Все) Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать пожаpной машиной, пpедставте, вызов в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков. И ты несёшся по улицам и кpичишь ВАУ,ВАУ,ВАУ...
(3) Hе еpунда. Я хотел бы стать самым знаменитым футболистом, пpедставьте чемпионат миpа, конец игpы, тpебуны пеpеполнены. Дали пас, несёшся ты к пустым воpотам. Бъёшь и пpомахиваешся. Тогда 500 миллионов болельщиков в один голос ПИДАРАС!! А что нам еще нужно, кроме всеобщего признания?![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
wolf_gray
- Какая тут у вас в деревне экология хорошая!
- Это у вас там, в городе, экология! А у нас тут - природа!utro_vecher
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, вы не знаете своего папу!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.
Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.
- Вы какого родились?
- Какого числа, или какого чёрта?
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
- Папа, я беременна!
- Слава Богу! Жена, дочка заговорила!
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?
- Конечно, я ж не вечный...
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню…
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
(1) Я хотел бы стать моpоженым, пpедставте, тебя облизывают со всех стоpон.Все) Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать пожаpной машиной, пpедставте, вызов в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков. И ты несёшся по улицам и кpичишь ВАУ,ВАУ,ВАУ...
(3) Hе еpунда. Я хотел бы стать самым знаменитым футболистом, пpедставьте чемпионат миpа, конец игpы, тpебуны пеpеполнены. Дали пас, несёшся ты к пустым воpотам. Бъёшь и пpомахиваешся. Тогда 500 миллионов болельщиков в один голос ПИДАРАС!! А что нам еще нужно, кроме всеобщего признания?
wolf_gray- Какая тут у вас в деревне экология хорошая!
- Это у вас там, в городе, экология! А у нас тут - природа!
utro_vecherМужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, вы не знаете своего папу!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.
Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.
- Вы какого родились?
- Какого числа, или какого чёрта?
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
- Папа, я беременна!
- Слава Богу! Жена, дочка заговорила!
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?
- Конечно, я ж не вечный...
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню…
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
no subject
no subject
no subject
no subject
про священников. экономистов и вообще каким то образом охватились почти все реалии, за что спасибо)
no subject
no subject
no subject
Плавали,играли, знаем.no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject