Любовь, Удача и FAQ
Jul. 16th, 2007 12:22 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
civil_engineerЕсли вам грустно, когда человек грустит, то вы испытываете к нему чувство сострадания.
Если вам с человеком радостно, то вы испытываете к нему чувство юмора.
Если вам интересно, все, что связано с человеком, ты вы испытываете к нему чувство любопытства.
Если вы хотите всегда быть рядом с человеком, то вы испытываете к нему чувство привязанности.
Если вы не можете жить без человека, то вы испытываете к нему чувство зависимости.
Если вам легко с человеком общаться, то вы испытываете к нему чувство взаимопонимания.
Если вы хотите человеку во всем помочь, то вы испытываете к нему чувство заботы.
Если же вы еще что-то испытываете, то это и есть любовь.
______________________________________________________________________
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
______________________________________________________________________
... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
______________________________________________________________________
- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, блядь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!
______________________________________________________________________
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
______________________________________________________________________
Диалог в автобусе:
- Вы выходите?
- Да.
- А впереди?
- Да.
- Вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили?
- Иди ты на х*й!!
- Что, прямо вот так и сказали???
______________________________________________________________________
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
______________________________________________________________________
- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
- Год томy назад.
- А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
- Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.
______________________________________________________________________
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
______________________________________________________________________
Опрос общественного мнения:
1 вопрос - Какого президента вам надо?
2 вопрос - А какого хера?!!
______________________________________________________________________
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
______________________________________________________________________
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
______________________________________________________________________
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
______________________________________________________________________
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
______________________________________________________________________
- Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ответ: 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
______________________________________________________________________
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
______________________________________________________________________
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!
______________________________________________________________________
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего.
- В общем, да!
______________________________________________________________________
Типа из курса лекций Института благородных девиц :
- Мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, гавно и уебище!
Если вам с человеком радостно, то вы испытываете к нему чувство юмора.
Если вам интересно, все, что связано с человеком, ты вы испытываете к нему чувство любопытства.
Если вы хотите всегда быть рядом с человеком, то вы испытываете к нему чувство привязанности.
Если вы не можете жить без человека, то вы испытываете к нему чувство зависимости.
Если вам легко с человеком общаться, то вы испытываете к нему чувство взаимопонимания.
Если вы хотите человеку во всем помочь, то вы испытываете к нему чувство заботы.
Если же вы еще что-то испытываете, то это и есть любовь.
______________________________________________________________________
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
______________________________________________________________________
... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
______________________________________________________________________
- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, блядь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!
______________________________________________________________________
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
______________________________________________________________________
Диалог в автобусе:
- Вы выходите?
- Да.
- А впереди?
- Да.
- Вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили?
- Иди ты на х*й!!
- Что, прямо вот так и сказали???
______________________________________________________________________
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
______________________________________________________________________
- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
- Год томy назад.
- А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
- Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.
______________________________________________________________________
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
______________________________________________________________________
Опрос общественного мнения:
1 вопрос - Какого президента вам надо?
2 вопрос - А какого хера?!!
______________________________________________________________________
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
______________________________________________________________________
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
______________________________________________________________________
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
______________________________________________________________________
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
______________________________________________________________________
- Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ответ: 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
______________________________________________________________________
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
______________________________________________________________________
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!
______________________________________________________________________
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего.
- В общем, да!
______________________________________________________________________
Типа из курса лекций Института благородных девиц :
- Мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, гавно и уебище!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Хотелось бы уточнить.
Date: 2007-07-16 05:15 pm (UTC)Re: Хотелось бы уточнить.
Date: 2007-07-16 05:31 pm (UTC)спасибо!)
Date: 2007-07-16 08:24 pm (UTC)Сидят дети кружком, рассматирвают сделанные по случаю окончания класса фотоальбом, Марь Ванна говорит - "Вооот, дети - через несколько лет сядете, да как приятно будет вспомнить - "вот Машенька - она теперь известный врач" " вот Паша - популярный актер"
ВОвочка, с задней парты, безучастно - "А эт Марь Ванна... померла уж..."
Re: спасибо!)
Date: 2007-07-16 08:46 pm (UTC)no subject
Date: 2007-07-16 08:34 pm (UTC)no subject
Date: 2007-07-16 08:46 pm (UTC)no subject
Date: 2007-07-17 07:42 am (UTC):-)))
no subject
Date: 2007-07-17 07:42 am (UTC)no subject
Date: 2007-07-17 02:23 pm (UTC)no subject
Date: 2007-07-17 05:48 pm (UTC)"Почитай отца, мать и FAQ" ;-)
no subject
Date: 2007-07-17 06:10 pm (UTC)