конституционная монархия.

[civil_engineer]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Как программисты пишут программы: если для работы программы нужна функция, которая уже есть готовая в доступном пакете, то программа будет требовать предустановки этого пакета. если бы так делали автомобили, то Лада бы тянула на буксире Белаз, потому что там есть подходящий фонарь освещения кабины. - Ну, а тот лингвист, что писал эту шутку пошёл бы изобретать колесо.

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

x: не, Лена, как девушка приличная напишет нормальный сценарий, ироническую комедию, на типа "Трое в лодке, не считая собаки".
xxx: Еще и на 1 канал продадим!
yyy: А режиссеры все равно снимут порнуху и взрывающийся вертолет.

Рассказал эту историю мой товарищ окончивший МАИ.
Первый курс. Первая пара МАТАНа.
Препод на доске рисует интеграл и обращается в аудиторию:
- Кто нибудь знает вообще что это?
Выкрик с задних рядов:
- ХУЙ!
Препод: - Девочки заткните ушки.
- Да ребята, это хуй и этим Хуем я буду ебать вас 2 года!

Comments

[vinolyub.livejournal.com]

- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

У жены pоды. В коpидоpе сидит муж неpвничает. И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется тетушка в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца пpи виде двух деток пpопадает даp pечи
— Hичего, что больше одного?!
— Да... ни..че...гго
— Hу тогда подеpжите. Я сейчас еще пpинесу.

[vinolyub.livejournal.com]

- Сдача твоя.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Отключу интернет

[civil-engineer.livejournal.com]

это заклинание должно подействовать)

[vinolyub.livejournal.com]

.- это наш сын, дома на два дня остаётся!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[civil-engineer.livejournal.com]

современные золушки не для слабонервных принцев.

[nic-angel.livejournal.com]

суровая правда жизни))

[civil-engineer.livejournal.com]

суровее некуда)