Логосфера

- Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!
Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да! Она ответила: - А вот ЭТО нет!
Вспоминаю иногда слова моего комбата, который обращался к строю: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл, даже от него убежать не сможете!
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.
На привозе. - Чем вы кормили своих индюшек? - А почему это вас интересует? - Я тоже хочу так похудеть.
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
-...и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. - И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей нет!
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
( Read more... )

Не важно, что именно автор хотел донести до нас, важно, что мы вынесли из.
В детстве я задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Ветер перемен способен разрушить каменную стену, флюгер же всегда останется цел.
Буйно помешанные быстрее закипают.
Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины - наружный!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
Если что-то можно сделать сегодня, поручи другому, сказав, что пора было вчера (совет большого начальника).
Мудрость однообразна, идиотизм - многолик.
- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
В редкие моменты просветления я думаю, что банк должен был давно меня уволить, пока я им окончательно всё не "починил"; и лишь не сразу, постепенно понимаю, что это - гордыня.(*)

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают секунда в секунду.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.
Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
Научный атеизм есть попытка придать своим страхам общественное значение. (*)

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
( Read more... )

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.
Лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и отвращение к работе.
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?


( Read more... )

Выпускные 11 класса. тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
Сегодня красота принимает уродливые формы.
В Британии нет конституции, а "конституционное право" есть.
Если все твои недоброжелатели внезапно к тебе подобрели, значит, они уже точно знают, что и когда с тобой будет.
В лондонской галерее современного искусства уборщик выбросил часть инсталляции, приняв ее за мусор.
Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
( Read more... )

-на какой стадии сейчас твой реферат?
-на стадии "твою маааать..ещё же реферааааат"..

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!


Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Стив Джобс "У моих детей нет iPhone. Мы ограничиваем использование технологий нашими детьми дома".
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Интересно, в рукопожатные СМИ можно попасть, имея хотя бы четвёрку по истории в школьном аттестате? Или выше, чем с тройкой, совсем не берут?
Не спешите банить очередного антисемита: вдруг он окажется евреем и интересным собеседником. (*)
Все рейтинги условны: посмотришь на чемпионов - и я так могу; посмотришь на аутсайдеров - о, если б я так мог! (*)
Через 200 лет историки будут писать: "русские ели один хамон, который для них был источником загадочной души. Учёные до сих пор не пришли к единому мнению, что с ним случилось. К сожалению, секрет хамона утрачен." (*)
( Read more... )

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
А вы заметили, что начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс: лучше бы обувь так клеили!
Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
- В последнее время какая-то пустота внутри меня. - А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!
Никогда не позволяйте морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
У тебя - совесть, у других - зависть. (*)
Greenpeace недавно издал Красную Книгу в кожаном переплёте.
После получения Нобелевской Премии Мира, Обама бомбил восемь стран.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.
Близкое знакомство с собой,любимым, мало кого может оставить оптимистом.
Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья". Нашли, блин, всё-таки...
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

У национально-патриотического движения в России - системные трудности: мы гордимся фактами, повышающими нашу самооценку, но возмущается методами их донесения до нас, т.к. сами эти методы нашу самооценку понижают. (*)

На 20 году жизни в Америке я наконец понял источник здешних проблем: у них всего 8 пальцев на руках, при этом половина населения считает, что большие пальцами не являются, а другая половина не уверена даже в этом. (*)
Свободная страна. Наш главный босс заснул на собрании, я хотел поржать - обратил внимане своего менеджера, тот испугавшись отвернулся: мол я ничего не вижу. Дрессировка, однако. (*)
Минотавр ест людей не потому, что он злой. Минотавру просто хочется есть. Братья Вайнеры
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Старший смотрит боевик, говорит: "сейчас будет одна сцена, папа, ты закрой глаза, это не для тебя". Хороший мальчик. (*)
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.
До чего же свободолюбивый народ эти россияне! Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!