Безногий, ковыляющий по верной дороге, обгоняет всадника, скачущего не туда. (с) Ф.Бэкон

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Как с политического языка на русский переводится "Дайте миру шанс"?
- "Стреляйте, мы потерпим!"...

- Рабинович, Вы женаты?
- Да.
- А дети есть?
- Двое.
- Так Вы счастливы?
- А куда деваться?

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Надежда на то, что Фортуна повернется к тебе лицом, основана на том, что когда-то ей должно захотеться увидеть что-то совсем незнакомое.

Я мог бы выдавить из себя раба, но рабовладельца – ни за что!

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка
С -Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!!
С (осматриваясь) -Куда?...

Необходимые навыки

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR).
Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!

О чем могут говорить два еврея

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то.
Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

- Вы что, пляшете под его дудку?.
- Это не дудка, это - ствол...

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Ничто так не портит экономику, как отсутствие конкуренции; ничто так не портит жизнь, как ее наличие

Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота
– Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

The function of the expert is not to be more right than other people, but to be wrong for more sophisticated reasons. David Butler

Always listen to experts. They'll tell you what can't be done and why. Then do it. Robert Heinlein

Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это? Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Цена величия - это ответственность за каждую свою мысль.

Когда Бог хочет наказать человечество, он делает людей гуманистами.
Случай - псевдоним Бога,когда он не желает подписываться собственным именем.
Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой.

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да! - А какую песню?

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

Ты сеешь мысль, а пожинаешь действие; пожиная действие, ты сеешь привычку; посеяв привычку, ты пожинаешь характер; посеев характер, ты пожинаешь свою судьбу.
Если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже лучше туда не смотреть.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Осторожные оптимисты верят, что доживут до светлого будущего; неосторожные - переживут его.
Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то неправильные девочки! И они наверное дают неправильной п"зды!!!

- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".
Окончательное решение указывает на тот этап размышлений, когда вам надоело думать.
Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно.
Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)
Жизнь это игра, заключающаяся в том, чтобы узнать ее правила.

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее.

Идут навстречу друг другу две обезьяны и каждая думает:
"Неужели и я когда-то была таким крокодилом?"

Если ты способен только на глупости, пусть они будут хотя бы смешными.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!
Человек похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу. (Ф.Бэкон)
Можно ли рассматривать коллективный идиотизм, как консенсунс?
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Умная женщина на фоне красивой подруги не смотрится.