civil_engineer | как там все изменилось...

- Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?"

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!

Покупая меховое манто, дама говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

- Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

- Скажите, какой главный выигрыш в этой лотерее?
- Миллион.
- А когда розыгрыш?
- В следующее воскресенье.
- Жаль. Мне эта сумма нужна к субботе...

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста, документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козел?

- Почему Вы опоздали на работу?
- Я упал, с девятого этажа..
- И что, целый час летели?

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

Молоденькая журналистка спросила:
- Месье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.