civil_engineer: (Default)
- Это тупое быдло только и умеет что бегать за пастухом и уворачиваться от псов, но мы-то с вами, молодой человек, интеллигенция, мы-то понимаем что нас опять разводят..
- Коне-ечно, - проблеял другой баран.
И они побежали за стадом, гордясь собственной независимостью.

И сказал Учитель: "есть люди белые и есть люди чёрные".
- А почему мы жёлтые? - спросил не в меру любопытный ученик, и сразу получил по лбу.
- Мы не жёлтые, - сказал успокоившись Учитель, - мы золотые.
Так возникло национально-патриотическое воспитание.

И сказал Учитель: "есть люди белые и есть люди чёрные, есть люди золотые и есть евреи - они всякие".
- А как тогда отличить еврея? - спросил другой любопытный.
- По запаху, - сказал учитель, - от еврея всегда пахнет антисемитизмом.
- А как пахнет антисемитизм? - не сдавался ученик.
И тогда Учитель взял трость. Тростью он любил объяснять особо трудные темы. Ученики попятились.
- Теперь вы знаете чем пахнет антисемитизм, - улыбнулся учитель - он пахнет страхом.
civil_engineer: (Default)
Если у вас на носу очки, a в душе осень, то идите в [livejournal.com profile] mirnaiznanku "Мир Наизнанку" и скажете мине спасибо. Идите и не спрашивайте зачем - вы же всё равно торчите в этом оффисе до пяти. Нужно же чего-то читать, если вы таки завели себе этот ваш журнал. Ну ви мине скажите, должны жеж ви поиметь удовольствие от него наконец или нет?

Идите и вступайте в [livejournal.com profile] mirnaiznanku Массаракш! Шо зачем?!! Ви увидите это общество вы снимите с себя последнюю рубаху, вы выйдите из всех остальных ваших тайных обществ! Это поэма экстаза, это то ради чего был изобретён, простите за выражение, Интернет. Это хоть как-то оправдает ваши нечеловеческие усилия по складыванию букв в слова, это наполнит вашу жизнь смыслом, а мужчинам, если повезёт конечно, и смысл жизнью.

Чито ви стоите? За те же деньги ви могли бы уже читать нетленку гениальных авторов Массаракша ! Ну вот вам пример, сколько мыслей (если у вас они ещё бывают конешно) ви смогли бы сказать за 300 знаков? Нет, я имел ввиду знаков, а не слов, пробелы можно не считать, даже если это будут самые удавшиеся ваши знаки! А? Вот именно, и то ви себе льстите. А смотрите чего наваял великий кормчий безумия товарищ [livejournal.com profile] kurtuazij:

Пух сказал, что встретили на славу! Хотя.. Кролик был под мухой и дебоширил.
А Кролик сказал, что да, хорошо посидели! Хотя.. Пух был под кайфом и всех загрузил.
А Сова сказала, что ей тоже понравилось. Хотя она была то под Пухом, то под Кроликом.
И я того же мнения, сказал Иа. Как Сова, да.
А Пятачок ничего не сказал. Хотя встречал Новый Год под хреном и всем угодил...


Нет, так тоже ви сразу не сможете, но почитавши [livejournal.com profile] mirnaiznanku, ви будете писать хорошо. А шо ви хочете, ви читаете всякую дрянь, а хочете писать как Чехов. Чехов же не читал совейских газет, а читал Толстого с Достоевским. Коли уж вам всё равно что читать, читайте хорошее.
Ну вот вам исчо пару маленьких трагедий:

[livejournal.com profile] ingwald
- Послушай, ты преувеличиваешь.
- Ну, ты просто посмотри на эти грязные рожи!
- Да нет, вполне чистые, опрятные лица.
- Они просто вонючие чудовища! Я то знаю!
- Всё равно не соглашусь, они милые.
- Эх, да что ты понимаешь в жизни…
“Всё-таки очень специфическое видение человечества сложилось у Туалетной Бумаги” – с удивлением подумало пушистое Полотенце.


[livejournal.com profile] anubis_amenti
- Все Путём, - сказал даос Емельян, осторожно дуя в ложку с ухой.

Ну если и это не произвело, просто таки даже не знаю чем вам помочь. Вот вам мой скромный вклад в сестру Таланта, а чего, не проподать же добру?

- Мой вообще-то считает что смысл в том чтобы жить, а сам то в театр, то в библиотеку.
- Разве ж это жизнь? - скривилась другая, - Ни сейчас оторваться как следует, ни потом вспомнить.
- Зато говорит духовность..
- Я бы ему показала эту духовность, козлу безрогому.
- Уже рогатому.
- Поздравляем! - хором откликнулись души и полетели к своим просыпающимся телам.


Да, чуть не забыл, церберы там злющие как сто чертей. Работа такая - с людями. Талантов больше чем поклонников, вот и приходится им болезным периодически авторов отстреливать. Так что, ви их там не обижайте.

Итоговая страница конкурса для тех у кого до 300 или "Ты овладел сестрой Таланта?"
http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/253921.html#cutid1)
civil_engineer: (Default)
Часть Первая
- "Так вот," - продолжал Базилио - "пусть будет, некий товарищ П. у которого ты так неосторожно в своё время отбил красотку М. круто пошёл вверх.."
- Слышал уже, - скривился Буратино.
- А ты знаешь что пёс, кому так сильно не понравился тот лондонский чай, долго был на службе у Тарабарского Короля?
- Ну и что с того?
- Ты помнишь тех бульдогов что когда-то скинули тебя с моста в пруд - ты правда выплыл, но дуракам же всегда везёт..
Будатино прикинул, не запустить ли в кота чашкой.
- Так по твоей же наводке и скинули!
- Этим наш Тарабарский суд не заинтересуется, я как адвокат тебе говорю - уверенно продолжал Базилио, - а заинтересуется он тем что один из бульдогов дал дуба именно в момент, когда Карабас Барабас начал донимать тебя своими пожарными инспекциями.
- По наводке товарища П., разумеется.
- Ну, что поделать, вчерашняя кукла - сегодняшний кукловод. Сначала П. учился уму разуму у Карабаса, а как понял кому что и куда надо засунуть чтобы пошло представление, стал свои пьесы ставить. И популярность какая у зрителей, посмотри только!
- Примитив, и пошлость - вот вся его популярность! Старьё, три темы только и знает что крутить.
- А публике и не нужны интеллектуальные темы. Будь проще, и люди к тебе потянутся. - Базилио налил себе ещё чашку, - но мы отвлеклись. Суду, Буратино, интересна не философия, а то что один из бульдогов, по выражению современной молодёжи, "принял ислам", и ты очень не любил покойника.
- Подумаешь кто кого не любил! Ты, Базилио, Карабасу в своё время бороду отпилил и что?
- На то было высочайшее разрешение! К тому же борода - не голова: отрастёт. А вот твой длинный язык, Буратино, мешает многим отцам города печься о благе тарабарских подданных. И желают оные отцы умерить твой праведный гнев.
- Я не понимаю, на кой ляд я им сдался? Театр у меня маленький, секретов никаких не знаю..
- А чтобы разглашать Тарабарскую тайну, необязательно её знать. Достаточно много говорить обо всём на свете, и по теории вероятности попадёшь. Вот, давай я тебе сказку расскажу.

Случилось это, Буратин, в те славные времена, когда слово “утварь” писалось слитно. Жил тогда, значит был, кот. Шерсть длинная, пузо толстое. Хорошо жил.
- Ага, милостыню у всяких лопухов просил.
- Да, нет Буратин, это не такой был кот чтобы милостыню собирать да прохожих обманывать. Он был из приличной кошачьей семьи. Лежал себе весь день на диване и пузом каналы у телевизора переключал. Вот, бывало, пульт управления облапит и пойдёт гонять с хоккея на футбол и обратно. Любил он это дело страшно. А вот мышей ловить отказывался. "Вы, мадам, говорит хозяйке, своих мышей химией травите, я енту гадость лопать не буду!" И то верно, решила хозяйка, и купила мышеловку. А кот с тех пор ходит на демонстрации за запрещение мышеловок как на работу; что ещё делать-то бездомному?

Ладно, Буратино, пошёл я, клиенты ждут.
- Погоди, Базилио, ты зачем мне про кота рассказал?
- Свобода слова, Буратино, вещь хорошая, если думаешь кому и что говоришь. Да и спортом интеллигенции тоже не стоит пренебрегать.
- А это ещё при чём?
- А при том, что никакая хозяйка не будет терпеть кота который мышей не ловит! Когда понадобиться юридическая консультация, приходи, Буратин, сделаем со скидкой, как старому клиенту; у меня всё отмечено, кто сколько берёт за правосудие..
Шаги в коридоре затихают. Буратино остаётся погружённым в глубокую задумчивость.
civil_engineer: (Default)
- Не-не-не-не-не, про Колобка не хочу!
- Ну хорошо, мой мальчик, Вот тебе вот тебе новая сказка про Два Пистолета. Жили были Два Пистолета, один десяти, другой шестнадцати-зарядный. И никак они не могли решить кто из них более метко стреляет. И вот, однажды, полетели у них все предохранители, и перестреляли они кучу народа.
- Пистолеты?
- Ну да. А потом решили люди запретить все Пистолеты чтобы не было больше стрельбы на улицах.
- И что, запретили?
- Пистолеты-то запретили, мой мальчик. Вот только стрелять не прекратили, скорее наоборот.
- А посему?
- Потому что люди стрелять начали, но это уже совсем другая история..
civil_engineer: (Default)
Небритый человек в потёртой черной шляпе и плаще идёт по корридору. Останавливает молодую женщину. Приподнимает шляпу:
- Скажи мне, прелесное дитя, где здесь у вас кабинет директора?
- В нашем театре нет директора, у нас демократия, все актёры равны.
Человек, несколько удивённо: - Ну, а где тогда режиссёр?
- Если вы о Буратино, то по коридору последняя дверь направо.
***
Read more... )
civil_engineer: (Default)
- Ну вот, Буратино, и сбылась твоя мечта, сказал старик заваривая чай, - теперь ты имеешь собственный театр. Ты доволен?
- Не так чтобы очень, папа Карло, всё заботы да проблемы, да жалобы от зрителей на театральную администрацию.
- А на сколько людей у тебя зал рассчитан?
- Пока человек на сто, у меня же молодой театр.
Read more... )

Profile

civil_engineer: (Default)
civil_engineer

December 2016

S M T W T F S
    1 2 3
4 56 78 910
11 12 13 1415 1617
18 192021 22 23 24
2526 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios